Приколы про весы


Смешные анекдоты про весы

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про весы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?


— У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: — О, Боже!



— В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья.
— К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.


После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово “Коровка” — это не название, а предупреждение.


Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
— Мне, сметаны.
Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
— Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
— В бидоне.


Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты, наверное, весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.


Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: “Что—то я давно не подстригалась”.


Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.


Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про весы

 

На нашем сайте собраны анекдоты про весы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.


Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.


Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!



Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил:
– Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.


Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.


В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.


Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…


Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.


Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.


Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
— Дорогой, ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные до слез анекдоты про весы

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про весы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.


Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— По одному, пожалуйста.


Женские грезы.
— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?



Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.


— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.


Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.


Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.


Муж:
— Батарейку в весы надо купить.
Жена:
— Не надо!


Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про вес

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто—то подберёт.


— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да!
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить!


— А у тебя какой рост?..
— 150…
— Как принцесса прям!.. А вес?..
— А вес еще меньше, 120.



Объявление.
— Для участия в политической голодовке “За честные выборы!” требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес…


Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.


— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!


— Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из—под кровати торчал. Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!


— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
— Ответ — муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!


Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про вес

 

На нашем сайте собраны анекдоты про вес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.


Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.


Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!



Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
— Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — “Дай позвонить!”. Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес:
— Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
Легкий:
— Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.


Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.


Главная причина лишнего веса — мысль: “Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь.”


В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.


Врач—диетолог больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг 600 г.


Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: “В каком весе борешься, брат?”


Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдот про весы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Анекдот про весы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


12 ноября 2012, 08:15 2836

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!... читать дальше Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и... читать дальше Пpимеp женской логики – жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку:
«Коля, ключи у соседей».
Выходит, запиpает... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

fun.tochka.net

Смешные анекдоты про вес

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой…


Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
— Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
— При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.


Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.



— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
— Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.


90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.


Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.


— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!


Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…


— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

люди какой есть ржач о весах(ну тоесть приколы про знак задиака весы)???

Как ковыряют в носу знаки зодиака ВЕСЫ Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими) . Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия» . Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Весы не ссы :-В

Весы: Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

НЕНОРМАТИВЙ ГОРОСКП!! ! Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

touch.otvet.mail.ru


Смотрите также