Личная жизнь что это значит


Из чего состоит личная жизнь человека

Под фразой «У человека не сложилась личная жизнь» подразумевают обычно, что у него нет семьи. Если же последняя есть, то о нем скажут: «С личной жизнью у него все в порядке». Получается так, что подавляющее большинство личную жизнь приравнивает к семейной. Все ли с этим согласны?

Женщины, которые растят в одиночку детей и везут груз семейных бытовых проблем, наверное, согласятся с таким «уравнением». Мужчины, почти не бывающие дома, выполняющие свою функцию добытчика и образцово содержащие свои семьи, вероятно, станут отстаивать свое право. Они будут говорить, что время от времени им нужна личная жизнь, не связанная с ежедневной рутиной деловой активности и семейными обязанностями. А какое содержание они вкладывают в это понятие: заводят ли отношения с другой женщиной или лезут в горы, погружаются на дно водоемов или летают на дельтапланах — это дело их совести и личных предпочтений.

Что же такое личная жизнь?

Многие считают, что это тайная область, о которой никто ничего не должен знать.

Другим кажется, что это любые отношения между мужчиной и женщиной.

Третьи подразумевают под этим понятием жизнь, связанную с личными интересами, не имеющими ничего общего со служебной и общественной деятельностью. Каждая точка зрения не лишена смысла.

С юридической позиции личная жизнь рассматривается как сфера бытовых, семейных, интимных и прочих отношений, освобожденных от груза общественных задач.

Психологи рассматривают ее как сферу индивидуального развития личности. Существует целое направление, предназначенное для оказания услуг по улучшению этого аспекта жизни при помощи совершенствования собственных качеств характера. Тем самым специалисты помогают человеку улучшить качество его жизни, в том числе и личной.

В истории развития общества был период, когда личную жизнь человека составляли только действия по обеспечению физического выживания как отдельной личности, так и всего общества. Он должен был добыть себе и другим пищу, самому нужно было построить крышу над своей головой. Даже не было понятия личной жизни. Позже, но до развития технологий, человека стали воспринимать как представителя определенной профессии, о хобби или другой какой-то активности тоже речь еще не шла.

Сегодня индивид стремится к тому, чтобы его профессиональная деятельность разительно отличалась от личной жизни, от отдыха. Теперь каждый хочет, чтобы переход из рабочего в нерабочее состояние выглядел как можно более резко. Редкий человек добровольно берет работу на дом. Выход из дверей офиса, цеха или управления подразумевает переход к другому образу мышления и к активности иного рода. Часто это спорт, но могут быть и другие варианты.

А вот как обстоит с личной жизнью у работников умственного труда, у научных сотрудников, мыслительная деятельность которых подразумевает круглосуточный режим активности? Какова вообще роль знаний в жизни человека?

Прежде всего, люди, вооруженные ими, способны лучше адаптироваться в обществе. Они более конкурентоспособны, поэтому могут получить лучшую работу. С личной жизнью у этих людей тоже редко возникают проблемы, потому что они знают, какую прочитать литературу или у кого можно получить профессиональную консультацию.

fb.ru

Что такое личная жизнь в отношениях

... А второй, это вообще... Свитерок, такой, с вырезом - 
Полупидарок такой - кремом вымазан, гелем вылизан,
Откуда вылез он? Из книги редких видов выписан...
© Каста

В последнее время, меня очень стал интересовать вопрос - какая может быть личная жизнь в отношениях?

Всё чаще и чаще слышу от семейных пар: «Да как он/она посмел/посмела - это моя личная жизнь!». Вот меня и интересует - что же такое личная жизнь, когда ты состоишь в отношениях? Прошу не путать, не личное пространство, а личную жизнь.

Начнем с того, что в отношениях, у тебя уже не может быть личной жизни. У вас уже семейная жизнь, что сразу вычеркивает возможность личной жизни. Или кто-то считает, что живя с человеком, он может гулять направо и налево (в зависимости от ориентации), посещать кафе с первым же встречным... Хотя... учитывая нравы нынешней молодежи - это в порядке вещей. Тогда следующий вопрос - нахрена было заводить семью? Так бы спали, тусовались, день с одной/одним, два - с другой/другим. Так нахрена нужно было создавать семью, чтобы прятать от мужа контакты ICQ, и когда он подходит к компьютеру, кричать: «Не смей читать - это моя личная жизнь». А в один из контактов приглашает завтра в кафе/на природу, и получил согласие - хорошие отношения.

ICQ - является личным у большинства пар. Я вообще понять не могу, как можно, в одной комнате, сидеть с двумя разными компьютерами, и общаться в асе непонятно с кем. Больше дел найти не можем? Мне бы такие проблемы. Почему-то, когда я был в отношениях, я удалял все номера женского пола из телефона, даже хороших подруг или коллег, почему-то вообще не входил в ICQ, кроме случаев, когда мне нужно было найти кого-либо по делам. И конечно, это были люди не женского пола. Почему-то, я не тягал трубу с собой везде, даже в ванну, и не кричал: «Не смей читать мои СМС!!!». Мне было плевать, так как никакого компромата на меня найти было невозможно. Хотя, некоторые и стремились его создать.

Я считаю, что если человек не даёт до чего-либо допуск, то ему есть, что скрывать. Вот объясните мне, чего страшного в том, что ваши парень/девушка прочтет СМС или переписку, если там нет ничего того, что может поставить на НЕТ ваши отношения? Лично я не вижу никакой угрозы, конечно, если вам не признаются в любви, и получают такие же ответы, или читаешь, как отлично провели вместе время. И, по моей практике, именно такие сообщения пресекаются.

Вообще, я считаю, что находясь в отношениях, непозволимо использовать различные электронные способы знакомств и общения, будь то сайты знакомств, ICQ, различные специфические ресурсы. Просто объясните мне, зачем, имея мужа/жену, нужно посещать сайты знакомств, ведь они созданы для одного - знакомства людей. И не поверю, что просто общения. Наслушался таких сказок. То же самое можно сказать и о ICQ, одно дело, если у вас контакты старых друзей или коллег, а другое дело, когда человек общается с каждым написавшим, а еще лучше - самим искать новые контакты.

Так объясните мне, какие могут быть личные отношения в отношениях с кем либо? Я просто этого не понимаю.

drugieberega.atomsoznanya.ru

Личная жизнь женщины.

30.05.2013 10:36

Случай из практики: ко мне на консультацию недавно приходила Лиза, молодая женщина, замужем, мама двухлетней дочки, в настоящий момент находится в декрете, планирует в скором времени выйти на работу по своей специальности как банковский работник, до декрета занимала должность менеджера среднего звена.

Я встретилась с Лизой впервые, она пришла ко мне по рекомендации своей подруги как к «особому доверенному лицу», который умеет «дурацкое поведение мужа» превратить во что-то разумное, к чему имеет смысл прислушаться, иначе возникает соблазн нажать кнопку «срочная капитуляция из собственного брака». Иногда приходится работать переводчиком мужских грубых наездов на женщину, расшифровывать их глупые выходки и странности поведения, переводя мужские «папуасские» выкрутасы на понятный для женщины язык.

Проблема, с которой ко мне обратилась Лиза, заключалось в том, что в декретном отпуске она почувствовала себя:

1. Скисшей (обида на мужа за недостаточное внимание, поглощенность бытовыми проблемами, узкий круг общения, «вынужденную изоляцию» и многое другое)

2. Задерганной, постоянно отвечающей на требования мужа и ребенка и не имеющей времени для себя. «Меня просто сжирает семья и быт» - как-то так, не очень аппетитно определила она своё состояние.

3. Плохо, «по-детски» одетой (все новые вещи из одежды были приспособлены для «сидения» дома и прогулок с малышкой), осознание деградирования внешнего вида в сторону «маленькой странной девочки» в трикотажных кофточках и ярких штанишках.

4. «Отстающей» от мужа в его социальной реализации (у него за последнее время дела пошли явно в гору).

5. Накопилась зависть к своим работающим подругам, которые за последнее время начали её игнорировать как скучную и унылую «вечную маму».

Так появилась идея «покончить со всем разом» и выйти, наконец, на работу, «воспрять духом», отдать ребенка в садик, доказать мужу, что и она «не лыком шита». В общем, взять своеобразный «реванш» за свой декретный отпуск и «выйти в люди». Я стараюсь дословно передать Лизино настроение и те выражения, на которые она делала упор.

Помимо прокислости и прогорклости чувств, существует и другая проблема: муж не разделяет её энтузиазма по поводу работы, настоятельно просит привести себя в порядок и перестать «ныть, страдать, вздыхать и обижаться», вернуть ему назад его «любимую яркую красивую девочку», на которой он когда-то женился. Денег в семье хватает, Лизина работа особого экономического смысла не имела, просто она не знает, «куда себя деть», и работа кажется очень заманчивым решением.

Лизин запрос, обращенный ко мне, звучал следующим образом. Лиза не сомневалась, что декретное время выглядит именно так и не иначе (как полное выпадение из социальной жизни), выходить на работу – закономерный и естественный шаг после «семейного рабства», но как убедить мужа, что именно работа приведет Лизу в должное состояние? Конфликт в семье принял затяжной характер, и Лиза пришла ко мне не столько за тем, чтобы понять мужа, сколько за «как сделать так, чтобы он отпустил меня на работу и больше не бесился по этому поводу?»

Особенно Лизе запомнился последний день работы перед декретом, когда она гордо принесла домой последнюю зарплату, отпускные и премиальные, показала деньги мужу «живьем», а он почему-то заорал на неё и предложил ей «засуность эти деньги в ж..у». Было грубо и не понятно, Лиза считала закономерным свой последний подвиг и рывок перед декретом, несмотря на то, что даже пришлось на 2 недели лечь на сохранение в больницу, так как нервные нагрузки на работе явно превышали допустимые нормы для беременной женщины.

Муж просит Лизу остаться дома, привести себя в порядок и зажить счастливой семейной жизнью. От подобного предложения у Лизы возникает внутренняя паника, ненависть к мужу и собственное бессилие.

Моё предложение - рассказать о своей личной жизни вызвало у Лизы полное непонимание. «Нет у меня никакой личной жизни, я чувствую, что попала в бессрочное рабство, я на работу хочу. Там жизнь и люди!»

Итак, что лучше, личная жизнь или работа? От чего мы бежим? От семьи или личной жизни? Как так получилось, что муж превратился в «крокодила», с его вечными требованиями и замечаниями, а дочь – в назойливую «мартышку»? Подобный «выход на работу» напоминает больше полуразвод, утекайку из семейной жизни, и её «самореализация» похожа на явное нежелание себе женской судьбы.

Итак, Лизе нужен весомый аргумент и стопроцентное алиби – работа, чтобы не заниматься семьей. Эдакий «медведь», перед которым семья («крокодил» и «мартышка») будет бессильна и которому можно безопасным образом принадлежать. И как обидно, что муж не пускает жену в медвежье логово, потому что чувствует, что достать её оттуда будет уже не просто. Так женщина от собственной беспомощности перед неумением «оставаться дома» и иметь «личную жизнь» возводит китайскую стену из работы и самореализации.

Но вся проблема в том, что муж – не крокодил, а дочь – не мартышка. И не пускают тебя на работу не потому, что самому хочется «тебя поедом есть» и с медведем не делиться, а потому, что ты такая стала никому не нужна, муж возмущен твоим внутренним состоянием, и замазать эту проблему выскакиванием на работу он явно не желает. Существует заветный пасьянс для современных женщин: спрятаться за работу, и заниматься семьей по остаточному принципу. Твой муж это знает, и хочет не эгоистически присвоить тебя в угоду собственной прихоти и настроению, а строить жизнь с яркой сильной женщиной.

У женщины есть три основных убеждения: яркость, насыщенность и силу жизни дают влюбленность в мужчину, высокооплачиваемая работа и дети. Заметьте, все источники ярких красок – внешние. И когда влюбленность проходит, дети изматывают и не слушаются, а работа давит усталостью, мы сникаем и киснем, наша приятная созависимость и прилипчивость к внешним источникам радости нас подводит, и мы судорожно ищем что-то ещё. Отпуск к морю как решение всех проблем, импульсивный шопинг, срочное приведение себя в порядок, новый проект или любовник на стороне. Не одно, так другое, но что-то постоянно должно нас структурировать, давать цель, силу и удовольствие. Как будто нужна приманка: зачем бежать, кому принадлежать, чему верить.

Лиза верила, что муж привнесет порядок и счастье в семейную жизнь, рождение дочери – радость. Не получилось. Осталась надежда на работу, так она обладает большей структурированностью и ясностью, прозрачностью производственных отношений.

Но муж не хочет, чтобы именно работа привела Лизу в порядок. Он не понимает, почему перед ним жена выглядит распустёхой и кислой, а для работы готова вывернуться наизнанку, преобразиться внешне и нести себя «красивую» чужим людям. Сама Лиза не готова, чтобы её жизнь определял и структурировал грубый оклик мужа, почему в доме беспорядок и что-то там криво стоит в углу, ей не нравится её зависимость от того, когда придет муж с работы и когда ляжет спать. И ещё: она полностью подчинилась детскому режиму и сама уже чувствует себя маленькой девочкой.

«Итак, что должно приводить женщину в порядок?» - спросила, наконец, я у Лизы. Она попробовала мне подсунуть «до кучи» новую прическу, покупку отдельной «женской» машины, чтобы обрести свободу передвижений и маникюр хотя бы раз в две недели. Но на работу по-прежнему хотелось. Оставалась какая-то тоска по чётко распланированному дню, внешней ухоженности и подтянутости, внутренней сосредоточенности на важном, общению с разными по возрасту и по характеру людьми. Хотелось выстраивать финансовое благополучие, планировать, осуществлять желания, отсечь бытовую зашоренность и многое другое. Говоря обо всем этом, Лиза преображалась внутренне, это действительно было её сокровенным внутренним намерением, ей надоела беспорядочная «неблагодарная» со стороны домочадцев семейная жизнь, собственная «растрепанность» и лишние килограммы.

- Замечательно, отличный результат, Лиза! Только почему ты называешь это работой?

-А что это? - изумленно спросила Лиза, как будто я показала ей карточный фокус.

- Это называется личная жизнь.

Легче не стало. Лиза мне не верила. Лиза по-прежнему желала припасть к чему-то надежному и ясному, обладающему порядком и структурой. Личная жизнь казалась для неё валянием на диване, ленивым перелистываем журналов, беспочвенными мечтами, зависанием в интернете, бессвязным времяпровождением, отдыхом, царской ленью. В противоположность работе и плану.

- Там нет никакой структуры! – разочарованно протянула Лиза. Самым «организованным» на этом фоне вырисовывается лишь диета и фитнес. Остальное – по настроению.

- Тоже мне, принцип: то холодно, то жарко! – не по-доброму усмехнулась Лиза.

Появился и второй аргумент: личная жизнь - это думать о себе, а значит, махровый – эгоизм. Когда выходишь замуж, ты принадлежишь уже мужу и ребенку. Только когда все сыты, здоровы и спят, можно немного заняться собой, и то, если сама от усталости не заснешь, вечером ведь так спать хочется. Очень хлопотно всё это, долго почему-то не длится, всё легче что-то делать, а не думать. Обратите внимание, как Лиза добровольно отдает себя на разграбление другими. У неё нет буфера и внутреннего оберега. Она не хочет заморачиваться собой, ей легче обслужить другого, чем уделить внимание себе. Да и как можно услышать себя, когда другой так истошно орет и требует.

- Прислуге личная жизнь не положена! – я пытаюсь разозлить Лизу.

- Я не прислуга. Потому что я постоянно злюсь и всем всё высказываю!

- Но такое поведение не делает тебя хозяйкой, ты по-прежнему не в состоянии распоряжаться собой. Да, - соглашаюсь я, даже до прислуги ты ещё не доросла. Ты просто «бытовая хулиганка.»

- Хорошо, а если я все распланирую и буду следовать своим обязательствам, я обрету личную жизнь? - Лиза пытается «сделать ход конем», зная мои высокие требования в семейной жизни.

И снова нет, личная жизнь стоит за обязанностями и долженствованием, и, с другой стороны, не является свободным дуракавалянием. Семейная жизнь – это одно, а личная – совсем другое. Если вы безраздельно принадлежите своей работе, растворяетесь в своем близком окружении, вы по-прежнему не проявляете заботу о самой себе, вы можете быть очень несчастны и неудовлетворены.

- Ага, личная жизнь ориентировано на счастье?

- Безусловно, да.

- А почему тогда я не могу получать счастье в семье и на работе?

Можно, но не очень много. Потому, что работа обладает жесткой структурой дела, а не человеческого существа. На работе вы можете столкнуться с множеством противоречий, где ваша нравственная позиция не совпадает с деловой, ваша инициатива может быть не востребована, от вас могут потребовать прежде всего, соответствия должностной инструкции, а не то, что вы думаете по поводу правильного и неправильного. Ваша точка зрения подчас никому не нужна, и тот, кто пытается её отстаивать, рискует потерять свою работу. И производственный, рабочий конфликт не является вашим личным, но многие женщины упорно переводят его в личностный план, что является большой ошибкой. Я бы сказала, что если у человека деградирована личная жизнь, он является плохим работником и воспринимает работу как семью. Обидчивым, неуживчивым и с большим самомнением, неминуемо привносящим в работу свои личные мотивы. И потом, каков бы ни был ваш работодатель, он не несет за вас нравственной ответственности, вы по прежнему предоставлены самой себе, но прячетесь от этого «риска» за рабочей должностью.

Даст ли семья полное счастье? Нет, не даст. Нам нужен партнер не как донор счастливых состояний, а как парнер, спутник по жизни, который может помочь нам стать счастливой.

Но основная забота о счастье принадлежит нам самим, нам не на кого и не на что опереться, никто за нас не сделает эту работу. В семье легко может быть нарушен баланс «брать – давать», и вот вы уже чувствуете себя обделённой вниманием и заботой, использованной на нужды других людей.

Личная жизнь состоит в заботе о самой себе, чтобы стать счастливой. Только нам самим предстоит ответить на вопрос , что делает нас счастливой, каковы источники этого счастья.

В личной жизни происходит обращение к глубинным структурам нашей психики, она требует полной осознанности нашего поведения, понимания своего места в иерархии человеческих отношений, обращения к ценностям человеческого существования. Эта личная духовность, которая наделяет смыслом ваши действия. Именно в личной жизни мы выходим за рамки стереотипов и морали и пробуем жить для себя.

Личная жизнь не сводима к понятию «личное время». Она охватывает всё существование, наше благополучие, здоровье, внешний вид, повседневные дела. И, конечно же, наши желания, наше представление о будущем. Личная жизнь принципиально нарушает «скромность представлений о себе», требует пристального внимания к собственной персоне, и защищает от нападок и разграбления психики другими людьми.

- Личная жизнь защитит меня от нападок моей семьи? - удивленно спрашивает Лиза.

- Да, потому что именно в ней формируется твоя самооценка, достоинство, представление о женской чести. Если ты отдашь свою самооценку мужу или клиенту, или работодателю, то с тобой неминуемо произойдет манипуляция в сторону подчинения тебя, даже самые близкие люди могут это беззастенчиво совершать , не надо быть наивной. Как так получилось, что тебя съела семья? Почему надо бежать на работу, чтобы спрятаться от семейных проблем? Сказать «Я - в домике, попробуйте справиться без меня!».

Именно личная жизнь вносит порядок в повседневность, если вы захотите её осмысленно строить. Вы хотите благополучия, собранности, уверенности, порядка? почему это называется работой? Почему нужен грубый наезд мужа, чтобы призвать вас к порядку? Почему лучшим способом привести вас в чувство является любовница на стороне, от которой вы быстро хорошеете и стройнеете? Почему бы не формировать навыки работы со своим и семейным благополучием без всякого работодателя и другого Деда Мороза? Почему одеваться и «собирать себя» надо только на работу? Красота становится адресована работодателю или клиенту, а не себе и собственному мужу. Личная жизнь предполагает точку сборки для самой себя, а не для другого. Тогда мы можем управлять собственной жизнью в той мере, в которой мы понимаем наше счастье.

- Так что же получается, мой муж просто хочет, чтобы я была счастлива?

- Да, именно это ему и надо, а не твой побег из семьи в работу. Он хочет жить с яркой, красивой и умной женщиной, умеющей привносить в семью счастье и благополучие, позволяющей радовать себя подарками и праздниками, понимающей свою ценность и не спешащей себя выгодно продать другому.

Вот и получается, что если нет личной жизни, то нет и желаний, и соответственно светлого будущеего. Замученность, растерянность и затертый внешний вид создадут множество проблем в семейном будущем. Близкие отношения предполагают, что мы привносим себя в дар другому, но не для того, чтобы нас съели, а для того, чтобы разделить взгляды на жизнь и нравственные ценности. Мы должны четко придерживаться собственных взглядов, чтобы правильно строить отношения с любимыми людьми.

Счастье требует усилий, а удобство – страданий.

И ещё. Мы нужны другому потому, что умеем хорошо делать определенные вещи и приносить пользу, а не только потому, что милые и хорошие. Нужны особые навыки, того, что мы умеем делать и не столько за деньги (работа), сколько по велению души. Есть два вида навыков: первые делают счастливыми нас, и вторые – других. У нас есть масса возможностей сделать что-то значимое для других и для себя.

Для женщины очень важны навыки строить близкие и социальные отношения, формировать сильное окружение, воспитания детей, умения сохранять свою красоту, вести домашнее хозяйство, целительства, привлечения удачи и благосостояния в свою семью, быть удовлетворенной имеющимся, формирования желаний, углублять познание в области психологии и культуры, умения вдохновлять, изящно выражать свои мысли и чувства, правильная речь, искусство слушаться и подчиняться. Вовремя сказать «нет», отсечь всё устаревшее и лишнее, уметь структурировать свою повседневную жизнь, вытеснять нежелательное влияние других людей, стоять на защите своей семьи, умении сосредотачиваться на проблеме, испытывать глубокие чувства и раскрывать их своему мужу. Все эти грубые и нежные женские энергии нуждаются в тщательном изучении, оттачивании навыков, сознательном культивировании. Это и есть наша основная работа.

- Скажи, Лиза, какой хочет тебя видеть твой муж?

- Теперь я начинаю понимать, когда он говорил, что ему нужна женщина. И почему удерживал меня от работы. Но я мало что понимаю из этого списка, я никогда об этом не задумывалась!

- Лиза, вся горькая правда заключается в том, что когда ты «никакая» и «кислая», ты никому не нужна. И просто быть хорошей и милой недостаточно. Женщина постоянно должна преодолевать свою беспомощность умением оказать реальную помощь другим людям и заботиться о себе. Когда ты ничего не создаёшь сама в этой жизни, это очень удобно, потому что никто не может на тебя напасть и уничтожить созданное. Это вечная песня и страх «если у вас нету тети, то вам её не потерять». Когда мы что-то делаем, все начинают высказывать своё мнение, критиковать, уговаривать не делать. Поэтому, когда мы хотим что-то делать, мы ищем работу, над которой не посмеешься. Там мы надежно спрятаны от инициативы и авторства, прикрываемся требованием рынка и прочими премудростями. «Да, мой банк – это вовсе не смешно, но как глупо устроены там многие вещи!» Личная жизнь - невероятно сложное достижение, её надо заслужить, и тогда можно иметь семью, работать и делать, что желает твоя душа.

Лиза, твой муж хочет, чтобы ты была смелой в отношении самой себя. Смелой сделать то, что ты хочешь и любишь, не прикрываясь работой. Говорить и делать – разные вещи. Подожди намного с работой. Выстроить и упорядочить свою личную жизнь – именно такая задача стоит перед тобой сейчас. Сформировать в себе навыки, чтобы быть ценным и интересным для другого. Твой муж дает тебе этот шанс и поддержку, не откладывай. Удачи тебе.

В статье использованы работы Виктории Кирдий

< Предыдущая   Следующая >
Добавить комментарий

m-flero.ru

личная жизнь - это... Что такое личная жизнь?

  • Личная жизнь — Жизнь или личная жизнь или частная жизнь или человеческое существование  это индивидуальное личное развитие, распространенное понятие в современном бытии. Имеются целые отрасли бизнеса, предназначенные для того, чтобы помочь людям улучшить… …   Википедия

  • ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ — «ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ», СССР, киностудия им. Довженко, 1974, ч/б, 85 мин. Киноповесть. Несколько дней из жизни Степана Коваля, директора крупного металлургического комбината. Непростой характер героя раскрывается не на производстве, а в кругу друзей и с… …   Энциклопедия кино

  • личная жизнь — сущ., кол во синонимов: 6 • интимные отношения (13) • половая связь (10) • …   Словарь синонимов

  • Личная жизнь Кузяева Валентина — Жанр драма Режиссёр Илья Авербах Игорь Масленников Автор сценария Наталья Рязанцева …   Википедия

  • Личная жизнь Этана Грина — The Mostly Unfabulous Social Life of Ethan Green …   Википедия

  • Личная жизнь королевы (фильм) — Личная жизнь королевы Жанр комедия Режиссёр Валерий Ахадов , Зульфия Миршакар В главных ролях   Длительность …   Википедия

  • Личная жизнь директора (фильм) — Личная жизнь директора Жанр драма Режиссёр Владимир Шредель В главных ролях   Кинокомпания …   Википедия

  • Личная жизнь доктора Селивановой — Ольга Будина в роли доктора Селивановой Жанр …   Википедия

  • Личная жизнь доктора Селивановой (телесериал) — Личная жизнь доктора Селивановой Жанр мелодрама Продюсер Юрий Глоцер Надежда Соловьева Режиссёр Мирослав Малич Сценарист Ирина Осипова Мария Пастухова Елена Шевченко В главных ролях Ольга Будина Анатолий Лобоцкий Татьяна Васильева Леонид Громов… …   Википедия

  • Личная жизнь королевы — Жанр комедия Режиссёр Валерий Ахадов Зульфия Миршакар В главных ролях Ирина Розанова Александр Панкратов Черный Наталья Гундарева …   Википедия

  • Личная жизнь Деда Мороза (фильм) — Личная жизнь Деда Мороза Salavecīša personiskā dzīve Жанр Комедия Режиссёр Андрис Розенбергс В главных ролях Гедиминас Гирдвайнис Лилита Озолиня …   Википедия

  • dic.academic.ru

    Личная жизнь настоящей Женщины

    Личная жизнь настоящей Женщины находится в постоянном движении — она не гонится за счастьем. Она вообще ни за чем не гонится.

    Бег за счастьем – самый популярный и самый глупый для нее вид спорта. Мы все куда-то бежим. К светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год и т. д.

    Настоящая женщина не занимается этим видом спорта. Она плывёт по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне, потому что настоящее – это самое интересное и важное из того, что занимает её внимание.

    Конечно, она имеет планы на будущее, но не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что её настоящая жизнь начнётся, когда она наконец похудеет, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства и т. д., она живет Сейчас.

    Быть настоящей Женщиной – большая привилегия, и она это понимает.

    С трепетом относится к тому факту, что родилась женщиной, и видит в этом особую ценность. Она не просто знает себя женщиной на уровне понятия, она чувствует себя таковой.

    Для неё быть настоящей женщиной – это не испытание, не тяжкий труд и не крест, который надо нести всю жизнь. Это подарок и благословение судьбы. Настоящая женщина культивирует в себе женственность на всех уровнях: внутреннем (ощущения, чувства, мысли) и внешнем (тело, одежда, поведение).

    Она живёт в своём темпе.

    Когда вы живёте слишком медленно, у вас нет ощущения, что это жизнь. Когда живёте слишком быстро, вы не успеваете почувствовать жизнь. У каждого из нас свой темп существования.

    Настоящая женщина хорошо знает и чувствует его и живёт в соответствии с ним. Она сама регулирует свои нагрузки и тем самым задаёт темп окружающим её обстоятельствам.

    Настоящая Женщина живёт так, чтобы сделать то, что хочет, и при этом не потерять вкус к жизни. В её действиях самое главное – не количество телодвижений, совершённых в единицу времени, а точность расчета и осознание, что она делает и зачем.

    Она у себя на первом месте.

    И это не значит, что она эгоистка, чёрствая, равнодушная или циничная. Просто она знает, что за чрезмерным желанием заниматься другими людьми скрывается страх жить своей собственной жизнью. Настоящей женщине интересна её жизнь.

    Она никогда не теряет ощущение ценности своего личного пространства. Но при этом способна на поддержку, помощь и участие в жизни других людей. Она не говорит «да», если её сердце говорит «нет». И всегда слушает себя и доверяет своим чувствам.

    Ей не нужна «зачётка для общественного мнения».

    Эту книжицу – для родителей, учителей, соседей, родственников, друзей и коллег – ещё в детстве получает каждая девочка. И сдаче экзаменов для неё девушки посвящают всю свою жизнь. Настоящая женщина выбросила зачётку.

    Пусть другие ставят галочки в графах: замужем – не замужем, нормально – не нормально, одна – не одна, как у всех – не как у всех… Настоящая Женщина живёт своими ориентирами, сама их придумывает и сама воплощает.

    И если они не похожи на стандарты других, это не очень её беспокоит. Она разрешает другим людям оценивать себя так, как им того хочется. Знает, что миссия «понравиться всем» глупа и невыполнима.

    Настоящая женщина работает над собой, но никогда не делает этого для того, чтобы заслужить чьё-то одобрение. Она делает это из Любви к себе.

    Она переросла свою «хорошую девочку».

    Хорошая девочка – это воспитанница родителей. У неё одна задача – нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. Хорошая девочка живёт по принципу «я должна» или «я не должна».

    Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Настоящая женщина ушла от своей «хорошей девочки», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что ей всё равно, как её оценивают.

    Просто она никому ничего не доказывает, особенно в ущерб себе. К своим чертам, которые принято называть недостатками (а у кого их нет?), настоящая женщина относится снисходительно. Она видит их, но не драматизирует. Не прячет их, но и не выставляет напоказ.

    Она не разыгрывает драму «Как тяжела моя жизнь»

    Глядя на неё, не скажешь, что она выживает: днём и ночью зарабатывает деньги, моет, стирает, убирает, ухаживает за мужем и детьми. Никогда не подумаешь, что она измоталась, делая ремонт или строя дачу.

    Даже когда у неё действительно большие нагрузки, настоящая женщина находит время, чтобы восстановиться и хорошо выглядеть. Она не будет разыгрывать из себя жертву, потому что знает: обстоятельства сложны не сами по себе, а в силу её отношения к ним.

    Одиночество для нее – это подарок.

    Свои периоды одиночества, если они есть, настоящая женщина ценит и любит. Она не стремится втянуть в свою жизнь случайных знакомых или мужчин, лишь бы не остаться наедине с собой. Быть наедине с собой — это благо.

    Лучшее время для того, чтобы восстановиться, наполнить свою жизнь спокойствием и глубиной. Настоящая женщина интересна сама себе и пользуется одиночеством с наслаждением.

    Она любит свой возраст. Всегда

    Настоящая женщина живёт в своём настоящем, реальном возрасте, пользуясь всеми его преимуществами. Она не рассказывает себе историй о том, что в этом возрасте что-то «уже поздно» или «ещё рано».

    Эта философия – оправдание для тех, кто использует годы для прикрытия своих страхов или внутренних запретов. Настоящей женщине можно всё и в любом возрасте. А потому у неё нет, и не будет сожаления о том, что она чего-то не успела.

    Это не значит, что она не ухаживает за собой и не стремится выглядеть хорошо. Просто она не «молодится» и не изображает из себя ту, которой была 20 лет назад. Настоящая женщина знает: в каждом возрасте есть своя красота, сексуальность и обаяние…

    При использовании материалов сайта, активная ссылка на http://koterie.ru обязательна.

    Самые интересное читайте далее...
    Поделись этой страничкой с друзьями

    koterie.ru

    9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

    AdMe.ru предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

    1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

    Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

    2. Вы больше не гордитесь своим партнером

    www.adme.ru

    Бизнес и личная жизнь | Успех в Жизни

    Как заработать на вкладах в криптовалюте?


    Бизнес, как и любая работа, это занятие не из лёгких. Нужно на своих плечах поднимать предприятие, быть в курсе всех событий, проводить совещания, работать 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Зачастую, особенно на первых порах развития собственного бизнеса, времени не хватает ни на что, кроме работы. А жизнь-то идёт! И в этой погоне за успехом можно и не заметить, как рядом происходят очень интересные и значимые события.

    Вопрос о том, как найти время, чтобы одновременно заниматься работой, семьёй и успевать отдыхать, неоднократно задаётся каждым человеком. И, тем не менее, это вполне возможно сделать. Достаточно просто для себя разработать план действий, который может выглядеть примерно так:

    1. С вечера планировать заранее свой будущий день. «Готовь сани летом, а телегу зимой» – не случайно гласит народная мудрость. Если накануне расписать все свои действия, то на следующий день, действуя по плану, можно будет сэкономить много времени. В этом случае не придётся метаться в панике, не зная, за что браться дальше. Конечно, случаются разные непредвиденные ситуации, которые могут выбить из колеи и не позволить что-то сделать. Для таких случаев, в плане обязательно нужно указывать, какие дела – важные, а какие – побочные. Тогда даже при форс-мажорных обстоятельствах можно будет быстро определиться, какие дела могут подождать своей очереди.

    2. Времени, безусловно, на всё не хватит. Поэтому нужно стараться все важные дела совершать по плану и в первую очередь, как бы ни хотелось отвлечься на что-то другое, так сказать «решил – действуй». Потом, спустя какое-то время, когда бизнес пойдёт в гору, оглянувшись назад, можно будет похвалить себя за проявленную стойкость.

    3. Обязательно планировать свой отдых. Человеческий организм – это не вечный двигатель, он нуждается в передышке. Если этого не делать, то в лучшем случае желание заниматься бизнесом может просто исчезнуть, а в худшем – возможно, заработать сильнейшее переутомление. Поэтому обязательно нужно находить время для того, чтобы отвлекаться от дел (прогуливаться, смотреть телевизор дома на диване и т.д.). Обязательно должны сочетаться бизнес и личная жизнь, не ущемляя при этом не одну из сторон, ведь каждая из этих составляющих по своему важна в жизни каждого человека.

    Для тех, кто совсем не может ничего не делать, смена видов деятельности считается самым оптимальным вариантом отдыха. Она заключается в переключении с одного дела на другое. Например, утром перед походом в офис и занятием умственной работой, можно совершить несколько физических упражнений (например, сделать зарядку, заняться йогой и т.п.). А, вернувшись после работы, домой, нужно не включать компьютер и общаться по телефону с партнёрами по бизнесу, а уделить внимание близким, заняться приготовлением ужина, т.е. полностью переключиться на другую деятельность.

    4. Нужно стараться развивать все стороны жизни: семья, бизнес, саморазвитие и т.д. Не надо прыгать выше головы, а просто максимально делать то, что возможно осилить.

    5. Обращаться к профессионалам – читать соответствующую литературу по психологии и успешному ведению бизнеса, записаться на курсы по тайм-менеджменту.

    Советов много, а решение у каждого своё. Главное – подобрать для себя то, что наилучшим образом подходит и не стесняться просить поддержки.

    Как заработать на вкладах в криптовалюте?

    www.yourfreedom.ru

    Личная жизнь женщины за 40: 8 основных преимуществ возраста

    Возраст за 40 благоприятный период для обретения личного счастья. Приходилось ли вам слышать о том, что после 40 уже поздно. Поздно искать любовь, поздно устраивать личную жизнь и уж тем более поздно выходить замуж. И ещё много чего поздно. 

    Верите ли вы в это? К сожалению, некоторые женщины верят! Одних эта вера заставляет смириться с одиночеством, других - держаться за отношения, которые не приносят радости. А зря, ведь для тех, кто поверил, прогнозы могут оказаться правильными.

    Возраст за 40 благоприятный период для обретения личного счастья

    Этот психологический феномен описал американский психолог Р. Розенталь. Заключается он в том, что ожидание человеком реализации пророчества провоцирует самоосуществление пророчества. Происходит это потому, что ожидания во многом определяют характер действий человека и он, не осознавая того, сам своими действиями формирует будущее.

    Поэтому решайте чему верить. Может быть мои мысли о возрасте за 40 вам понравятся больше? Выбирая их вы создаёте для себя возможность счастья в личной жизни.

    Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

    Итак, 8 преимуществ этого возраста.

    Преимущество 1

    У вас уже выросли дети и вы стали мобильнее, чем более молодые женщины. Вам не нужно думать куда пристроить малыша, чтобы сходить на свидание. Не надо со всех ног бежать с работы домой, чтобы помочь сыну или дочке с уроками. Вы вполне располагаете собой и своим временем.

    Преимущество 2

    Наверняка, вы уже нашли себя и стали больше зарабатывать. Или дети на столько выросли, что сами обеспечивают себя. Поэтому, вы стали располагать бОльшими деньгами и можете себе организовывать разнообразный досуг.

    Преимущество 3

    Вы имеете большой жизненный опыт и стали мудрой. Поэтому вам гораздо легче, чем юным девицам, увидеть и понять истинные чувства и намерения мужчины. Вы легко отделяете искренность от «лапши», видите тех кто вам не подходит и узнаете того, который вам нужен.

    Преимущество 4

    Вы понимаете каким должен быть ваш избранник, вы чётко знаете каких отношений вы хотите. А ещё вы знаете цену времени и поэтому не будете тратить его на человека, который этого не стоит и на отношения, которые не дают важного для вас.

    Преимущество 5

    Возможно в вашей жизни уже была взаимная любовь и память об этом защитит вас от связей, не имеющих ничего общего с этим прекрасным чувством. Ведь овладев большим, вы не захотите соглашаться на меньшее.

    Мне, как психологу, приходилось много встречаться с молодыми девушками, цепляющимися за отношения, от которых надо бежать, сломя голову. Они ещё понятия не имеют, что такое отношения, наполненные любовью. Вы в этом плане гораздо богаче, чем они.

    Преимущество 6

    Вы привлекательны и полны сил. У вас есть время заниматься собой.

    Преимущество 7

    Немалое количество мужчин, ваших ровесников, стали свободными. Именно в этом возрасте супруги переживают очередной кризисный период. Семьи, где муж и жена утратили эмоциональную близость и их отношения держались только на детях, распадаются. Нередко мужья, которые долгие годы жили с женой ради детей принимают решение о разводе.

    Преимущество 8

    Вы уже научились быть независимой от чужих мнений, назойливых советов. Вы обрели внутреннюю свободу от приду/не приду, полюбил/разлюбил и от «Да кому ты ещё нужна?!». Вы поняли что значит быть нужной самой себе. Вы почувствовали как это «любить саму себя».
     

    И такая женщина интересна мужчинам, притягательна для них. И эта женщина — ВЫ.опубликовано econet.ru.

    Светлана Цуркан 

    Иллюстрации кадры из к/ф «Любовь. Инструкция по применению»

    Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

    P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

    econet.ru

    15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

    AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

    1. Не подсматривайте в чужой телефон

    Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

    Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

    Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

    2. Устройте час без гаджетов

    Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

    Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

    3. Не приносите работу домой

    Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

    На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

    www.adme.ru

    20 простых советов, которые помогли людям наладить личную жизнь

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    Большинство из нас мечтают построить гармоничный и крепкий брак, чтобы жилось, как в сказке, «долго и счастливо». К сожалению, не всем парам это удается и многие семьи распадаются уже через несколько лет. Но есть и такие, кому удалось сохранить любовь и уважение, даже несмотря на прошедшие годы. Некоторые из них поделились в сети советами, которые помогли им сохранить брак или, наоборот, спастись от токсичных отношений.

    AdMe.ru уверен: иногда хороший совет может спасти разрушающиеся отношения и помочь найти выход из неприятного положения.

    1.

    Мой муж обожал играть на гитаре, у него даже была своя рок-группа. Но после рождения дочери меня стало раздражать, что он постоянно зависает с друзьями, пока моя жизнь напоминает День сурка. Однажды я никак не хотела его отпускать на репетицию. Тогда он сказал: «Извини, я должен идти. Я ведь всегда играл на гитаре и буду это делать. У нас есть целая жизнь, чтобы быть вместе».

    Я могла бы обидеться, но вместо этого всерьез обдумала его слова. Я спросила себя: «А что делала я до рождения ребенка?» В тот вечер я приняла решение: найти то, что будет мне интересно. С тех пор я многому научилась, занялась бизнесом, исполнила давние мечты и даже отыграла больше 20 концертов с мужем.

    Мы все еще учимся балансировать между совместной жизнью и индивидуальностью. Без проблем не бывает. Но мы знаем, что самое главное — продолжать любить друг друга и работать над собой. © Cara Leopard / Quora

    2.

    3.

    Однажды папа дал мне совет, которому я стараюсь следовать до сих пор. «Сынок, в море много рыбы. Ты будешь постоянно встречать потенциальных партнеров. Найди того, с кем ты захочешь построить будущее. Тогда ты будешь счастлив».

    Нас окружает огромное количество красивых людей, и каждый раз, когда жизнь меняется, мы оказываемся в новом «море». Поэтому перед тем, как вступить в серьезные отношения, определись, кто ты и каким человеком хочешь быть. Я старался много работать над собой и не вступать в отношения с девушками, если не видел вариантов дальнейшего развития этих отношений.

    Я женат уже 20 лет. Несмотря на все трудности, через которые нам пришлось пройти, сегодня я счастливее, чем в день своей свадьбы. Все благодаря моей чудесной жене. Даже если у нас возникают проблемы и разногласия, я никогда не бросаю ее. © V King / Quora

    www.adme.ru

    «Как понять, что ты готов завести семью?» – Яндекс.Кью

    Скорее всего, таким вопросом всерьез будет задаваться человек, который не ощущает полную уверенность в своей готовности создать семью, ловит себя на сомнении, относительно этого вопроса. Неуверенность в готовности заводить семью может складываться из-за ощущения страха перед таким решением. С чем может быть связан этот страх? Для ответа на этот вопрос, мы бы предложили человеку подумать – в чем заключается для него ценность оставаться одним? А если точнее – какую важную для себя ценность он защищает, не заводя семью? Или же – какая важная для него ценность может оказаться под угрозой, прими он решение завести семью? Ответы могут быть здесь самыми разными, и главным является понять – 1) почему эта ценность так важна для вас, 2) почему, на ваш взгляд, она будет находиться под угрозой при создании семьи, 3) действительно ли это так?

    В первую очередь стоит предположить, что человек, сомневающийся заводить семью, может бояться потерять некоторую свободу, которая является для него крайне ценной. Такой страх можно переформулировать в боязнь «перестать быть собой», заведя семью (например превратиться в стереотипного «мужа» или «жену»), то есть человек может защищать важную для него ценность «быть собой», «не растворяться в другом человеке».

    Действительно, семейные психологи в голос утверждают, что решение перейти к стадии «диады» от стадии «монады», то есть решение о создании семьи (изначально как пары), стоит принимать только после того, как партнеры полностью разобрались «сами в себе», четко определили для себя кем они являются, чего хотят в жизни, то есть приобрели такую аутентичность, которую они не будут бояться потерять в серьезных отношениях. Для такой цели семейные психологи советуют перед созданием пары некоторое время каждому человеку пожить совсем одному, для того чтобы точно понять кто он, чего он хочет (к сожалению, в постсоветских реалиях это бывает сделать далеко не всегда просто). Именно пожив отдельно, самостоятельно, человек может с полной уверенностью почувствовать, ответить на вопросы про себя, начиная от простых (например, что он действительно больше хочет есть на завтрак яичницу или кашу), заканчивая сложными – какого человека он хотел бы видеть рядом и хотел бы вообще.

    Мы можем предположить, что страха заводить семью не возникает тогда, когда человек не ощущает, что в союзе с партнером он может что-то потерять, какую-то свою личную ценность. В первую очередь тогда, когда человек ощущает себя «самим собой» в независимости от того, находится ли он в отношениях или один. А для этого должна быть проведена длительная и серьезная работа: она начинает с ответов на вопрос «кто я» и заканчивается в утверждении и принятии этого я.

    В вопросе о страхе потерять что-то в семейных отношениях необходимо быть честными. Действительно, в серьезных отношениях мы не только создаем и приобретаем что-то новое, но и все же теряем часть той свободы, которая есть у человека без пары. Семейный человек действительно приобретает больше ответственности и в то же время передает часть ответственности за себя другому, это бывает крайне сложно. Не стоит забывать обо всех этих моментах, ведь семейные отношения складываются не только из положительных сторон. Стоит откровенно ответить себе на вопросы, что важнее для меня сейчас – завести семью или быть независимым ни от кого. И на такой вопрос нет правильного ответа, важно лишь почувствовать, как именно вы ощущаете себя в этой

    конкретной ситуации: в какие-то моменты жизни нам важнее быть одним, а в другие мы уже не хотим оставаться одни, а стремимся идти по этой жизни за руку с партнером.

    Конечно же, отвечая на вопрос «когда стоит заводить семью», нужно не забывать самый простой ответ – тогда, когда вам этого хочется. Мы имеем ввиду искреннее, исходящее изнутри желание создать пару, серьезные отношение. Желание исходящее от вас самих, а не от социальных институтов, родителей и даже партнеров. Такие слова кажутся очевидными, но на самом деле часто забываются.

    Мы можем предположить, что даже достигнув определенного социально одобряемого возраста для вступления в брак (например 35 лет) мужчина или женщина, создавшие серьезные отношения без настоящего желания, а в связи с тем, что «так надо» не смогут построить действительно ценные и глубокие отношения, устаивающие обоих (мы имеем ввиду именно желание завести семью, а не страстную любовь). Хотя конечно же, можно найти и опровергающие это предположение примеры.

    Обобщая вышесказанное, можно заключить, что заводить семью стоит, если 1) вы действительно этого хотите, 2) вы не боитесь потерять при создании семьи какую-то важную именно для вас ценность, 3) вы хорошо понимаете кто вы и не боитесь потерять себя, свою свободу в этих отношениях.

    Напоследок стоит сказать, что даже у людей сильно желающих создать семью чаще всего будут иметься какие-то страхи или неуверенности относительно этого вопроса. В таком случае мы бы порекомендовали откровенно обсудить эти переживания с вашим партнером: возможно одного разговора хватит, чтобы вам стало легче, а возможно, что вы имеете очень похожие опасения и вместе вам будет легче с ними справляться.

    yandex.ru


    Смотрите также