Как попросить помощи


7 эффективных способов попросить о помощи и получить ее

Вы можете применить эти советы в общении со своей семьей, на работе, с друзьями, с незнакомцами, или использовать эти приемы в ситуациях клиент-услуги. Итак, что нужно делать, чтобы получить помощь.

1. Покажите, что вы пытались помочь себе сами, но безуспешно

Люди скорее придут на выручку тому, кто пытался решить проблему самостоятельно, прежде чем обратиться за помощью. («Я попытался погуглить...», «Я попытался перезагрузить компьютер...») Формулируйте просьбу сжато и лаконично. Представьте себе, что пишете список. Будьте конкретными.

2. Покажите, что вы и ранее следовали совету этого человека

Не очень приятно давать совет и видеть, что человек его игнорирует и делает все по-своему. Люди хотят помогать тем, в ком они уверены. Иначе зачем им впустую прилагать усилия и тратить на вас время? Поэтому, когда вы получаете помощь от того, к кому в будущем планируете обращаться еще не раз, убедитесь в том, что он знает, что вы действовали согласно его предыдущим советам и оценили их.

3. Планируйте время запроса

Вот личный пример: моя семья любит просить меня помочь им. Поэтому я ввела такую политику — я помогаю только с 7 до 8 часов вечера каждый день. Таким образом и мой рабочий день не нарушается, и еще не слишком поздно, чтобы ложиться спать. Эта система работает отлично и подходит для всех. Если вы не знаете, когда самое подходящее время, чтобы искать у кого-то помощи, попросите оговорить сроки людей, к которым вы обращаетесь. Вместо того чтобы сказать: «Я хотел бы попросить вас о помощи», спросите так: «В какое время вам удобнее всего поговорить со мной об этом?».

4. Используйте техники «нога в дверях» или «дверь в лицо»

Эти тактики считаются манипулированием, и их следует использовать с осторожностью. Техника «нога в дверях» — вы делаете небольшой запрос, в котором знаете, что вам не откажут, и следом сразу же просите о чем-то более серьезном. Техника «дверь в лицо» работает по обратному принципу. Когда вам отказывают в большой просьбе, вы тут же просите о более мелкой услуге, которая кажется более разумной по сравнению с предыдущим запросом. Кроме того, человек чувствует себя виноватым и пытается помочь теперь уже в мелкой услуге.

Незнакомые люди, как правило, с радостью протягивают руку помощи, если их попросить

Например, вы просите знакомого: «Не мог бы ты подбросить меня на машине до центра?» Он говорит: «Нет». Тогда вы продолжаете: «А до ближайшего метро?» Этот метод основан на социально-психологическом феномене — люди склонны идти на уступку и соглашаться с малопривлекательным предложением в том случае, если оно сделано им сразу после их отказа в другой, более обременительной просьбе.

5. Не позволяйте другим гадать, нужна ли вам помощь

Когда обращаетесь с просьбой, убедитесь, что человек точно знает, чего вы от него хотите. Например, если вам нужно, чтобы ваш супруг показал вам, что делать, а не просто сказал на словах, попросите именно об этом. Бывают ситуации, когда вам хочется, чтобы кто-то спонтанно предложил свою помощь. Например, когда вы тащите тяжелый чемодан по ступенькам метро. Но вы ведь можете попросить о помощи и сами. Не стесняйтесь, чем чаще вы такое практикуете, тем легче будет это делать в будущем.

У меня есть ребенок, мы часто путешествуем вместе. И я обнаружила, что незнакомые люди, как правило, с радостью протягивают руку помощи, если их попросить. Иногда незнакомцы стесняются предлагать помощь сами или слишком заняты своими мыслями и не догадываются о том, что вам нужно. Вы ведь замечали, что когда мы оказываем услугу или делаем что-то хорошее незнакомым людям, это повышает нам настроение. Так что, призывая кого-то на помощь, вы даете ему возможность стать немного счастливее.

6. Используйте несколько каналов

Если вы звоните в компанию по обслуживанию клиентов, вам, возможно, придется попробовать несколько вариантов сразу, чтобы получить то, что нужно. Например, использовать не только телефон, но и чат, обмен сообщениями, личную встречу и социальные сети в зависимости от ситуации. Если вам не удалось сразу дозвониться или получить исчерпывающий ответ на свой вопрос, повесьте трубку и попробуйте поговорить с другим представителем или переключиться на другой канал клиент-сервиса.

7. Помогайте сами

Вы относитесь к тем, кто предлагает или оказывает помощь другим чаще, чем просит сам? Тогда вероятность получить помощь у вас куда выше. Супруги, например, склонны переоценивать свой вклад в отношения. И если вы думаете, что помогаете партнеру чаще, чем он вам, вы скорее получите помощь о него, чем предоставите ее сами.

Об эксперте: Элис Бойс — философ, изучает социальную психологию.

Читайте также

www.psychologies.ru

Помощь деньгами от богатых на карту, срочно и безвозмездно

Мир устроен таким образом, что сожалению, не всегда все гладко получается в жизни. Если у вас трудная жизненная ситуация, тяжелое материальное положение, срочно нужны деньги, душат кредиты, то нет ничего плохого в том, чтобы попросить материальную и финансовую помощь у добрых людей.

Материальная помощь онлайн

Сейчас 2020 год и можно попросить деньги в долг прямо в интернете или заем на банковскую карту. Не имеет значения, даже если у вас плохая кредитная история. Мы уверены, что обязательно найдется тот, кто поможет вам в вашей ситуации. Ведь большинство людей получают истинное удовольствие от того, что помогают людям бесплатно. Кто то здесь пишет "Дам деньги сегодня под проценты", но чтобы точно это узнать, нужно добавить свое объявление, объявить сбор средств и дождаться откликов.

Добавить свое объявление

Финансовая помощь каждому

Если вам требуется постоянная материальная поддержка, можно попробовать найти спонсора. Не важно сколько вам лет, не важно мужчина вы или женщина. Просто расскажите немного о себе, опишите вашу жизненную ситуацию, можно приложить фото. Денежная помощь от богатых людей может быть безвозмездной, однако если вам есть что предложить взамен, обязательно напишите об этом. Если вам перечислили деньги на этом сайте, обязательно поблагодарите в комментариях!

Cайт исполнения мечты и желаний

Каждый, кто напишет здесь свою мечту, обязательно обретет то, о чем попросил. Распишите подробней: чего хотим добиться в жизни и что для этого делаем? Главное не зарывайте свою мечту внутрь себя, пусть о ней узнают как можно больше людей и тогда она обязательно материализуется! Кстати, на этом сайте полно доброжелателей, который помогают исполнять желания! Главное уметь попросить ;) Так давайте же помогать друг другу! Ведь, ДОБРО, оно всегда возвращается, причем вдвойне!

Наш инстаграм

 

Подписывайтесь.

Ваши видео обращения о помощи на Youtube

На нашем канале мы размещаем видеоматериалы от желающих. 

Подписывайтесь и добавляйте свое видео. Подробнее.

Однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога

"Так ты хочешь взять у меня интервью?" - Бог спросил меня...

"Если у тебя есть время??" - Сказал я...

Бог улыбнулся.

Смотреть интервью с богом >>

ya-mechtayu.ru

Где и как попросить помощи в Интернете — секреты в помощь


Многие считают, что попросить помощи в Интернете — равносильно прогулке с протянутой рукой на окраине города. Это стереотип, который тут же рассыплется, если вы лично попробуете этот способ на своей практике. Вам быстро нужны деньги на лечение? Давно планируете расширить жилплощадь, но не хватает средств? Мечтаете открыть бизнес и нуждаетесь в инвесторе? Если знать, где попросить финансовую помощь в Интернете, можно решить денежную проблему быстро, а иногда и безвозмездно.

Читайте также — Где семье найти помощь деньгами?

Куда обращаться?

Для начала рассмотрим, где попросить помощи у людей через Интернет. Вариантов несколько:

  • Благотворительные фонды. Заявка на получение необходимой суммы, как правило, оформляется в режиме онлайн. В дальнейшем может потребоваться личное присутствие для передачи необходимого пакета бумаг для подтверждения личности и потребностей. Желающих получить деньги много, поэтому денежная поддержка оказывается не всем.
  • Социальные сети. Если требуется попросить о помощи деньгами в Интернете, сделать это можно через Фейсбук, Вконтакте или другие сервисы. Сложность в том, что после размещения объявления оно будет доступно ограниченному числу лиц. Чтобы повысить эффективность просьбы, люди должны делать репосты, а для этого размещенный текст должен зацепить.

  • Специальные сайты. Перед тем как попросить помощи через Интернет, изучите перечень ресурсов, которые помогают в решении этой задачи. Сегодня существует множество площадок, позволяющих размещать объявления с просьбами о перечислении денег. Лучшее решение — сотрудничество с сервисом «Мало денег», где можно добавить объявление и «расшарить» его на странички социальных сетей.
  • Форум. Еще один вариант — найти тематический форум и обратиться с просьбой о деньгах к его пользователям. Здесь собираются люди по интересам, поэтом вероятность найти поддержку очень высока.

Как правильно попросить помощи в Интернете?

Найти место для размещения объявления — только половина пути. Важно знать, как попросить помощи у людей через Интернет, чтобы обращение зацепило, а богатый человек захотел перечислить определенную сумму. Учтите несколько секретов:

  • В своем обращении пишите как можно больше подробностей. Расскажите, как произошла такая ситуация, что уже сделано, и какие действия необходимо произвести, чтобы найти выход проблемы.
  • Давите на жалость. Чтобы привлечь хорошего спонсора, необходимо разжалобить его, заставить поверить в свою историю.
  • Оставляйте разные реквизиты. Предусмотрите различные способы перечисления средств. Важно указать номер кошельков разных электронных платежных систем, дать данные для перечисления денег на карту или счет в банке. Спонсор должен сам выбрать подходящий вариант.
  • Добавьте контакты. Чем больше человек оставляет информации о себе, тем выше к нему доверие. Одного почтового ящика мало. Добавьте скайп, мобильный телефон, а если проблема очень серьезная — даже адрес.

Перед тем как попросить финансовой помощи в Интернете, продумайте, сколько денег вам необходимо, и когда они должны поступить. Отразите эту информацию в своем объявлении.

Что в итоге?

Остается сделать последний шаг — разместить свою просьбу. Для этого перейдите в раздел «Попросить денег» или оставьте комментарий прямо под этой статьей. Будьте искренны, просите помощи и вам обязательно помогут.



malodeneg.com

Сайты богатых людей, оказывающих финансовую помощь


Если вы столкнулись с трудностями, нуждаетесь в деньгах на лечение или давно планируете реализовать мечту, сайты богатых людей, оказывающих финансовую помощь — лучшая возможность достичь поставленной задачи. Достаточно правильно оформить объявление в специальном разделе и получить поддержку от тех, кто имеет достаточно средств для оказания такой поддержки.

Читайте также — Где взять срочную помощь деньгами?

Мало денег — сайт онлайн-помощи деньгами от богатых людей

Для решения финансовых проблем воспользуйтесь одним из путей:

  • Попросите поддержки у государства.
  • Найдите подходящий благотворительный фонд.
  • Отыщите более высокооплачиваемую работу.
  • Оставьте пост в социальных сетях или форумах.
  • Воспользуйтесь возможностями ресурса «Мало денег».

Преимущество нашего ресурса — оказание помощи деньгами в режиме онлайн от богатых людей. Финансовое благополучие зависит от каждого из нас. На сегодня десятки людей уже получили необходимую сумму. Ждать финансовых вливаний от государства или благотворительных фондов в большинстве случае бессмысленно. Их недостатком является целевое направление средств, жесткая проверка претендентов и большая очередь на получение финансовой поддержки.

Как добиться необходимой суммы?

У нас собираются богатые люди, готовые оказать материальную помощь. Сегодня миллиарды долларов идут на благотворительность и эти суммы только растут. Преимущество «Мало денег» в том, что гостями сайта могут быть миллионеры не только из России и стран СНГ, но и из США, Франции, Германии и других стран, жители которых имеют большие возможности.

Чтобы получить деньги безвозмездно, достаточно сделать несколько шагов:

  • Перейти по ссылке «Попросить денег».
  • Рассказать свою историю и дать как можно больше уточняющей информации. Объясните потенциальным инвесторам, для чего нужны средства, какая сумма потребуется, чего вы хотите добиться, и почему сделать это не удается.
  • Разместить контактные данные и реквизиты для зачисления средств.

Практика показывает, что сайт помощи деньгами от богатых людей дает результат в течение нескольких недель. Чтобы повысить эффективность объявления, его стоит «расшарить» в социальных сетях. Удачи.



malodeneg.com

7 правил - как попросить помощи у фондов

Жизнь заставила обратиться за помощью в благотворительный фонд — как сделать это максимально успешно? Вот семь правил, которые полезно знать

Фото с сайта springcreekprairie.audubon.org

  1. Уточните, сколько времени займет сбор

Благотворительные фонды — не волшебный мешок с деньгами, мало у каких некоммерческих организаций есть запас средств для экстренной помощи. Обычно фонды адресной помощи ведут целевой сбор для конкретного просителя — а на это требуется время. Время понадобится и на то, чтобы сотрудники фонда подготовили публикацию для своего сайта. Кроме того, обычно есть некоторая очередь просителей. Иногда, когда речь идет о жизни и смерти, фонд может пропустить просителя вперед в такой очереди, и, приложив дополнительные усилия, открыть сбор срочно — но это скорее исключение.

Имеет смысл, обращаясь в фонд, выяснить, сколько в среднем занимает подготовка просьбы и сам сбор денег. Это особенно важно при планировании сложного лечения, например при онкозаболеваниях.

  1. Предоставьте необходимые документы

Решения в фондах принимаются на основании не эмоций, а документов и определенных процедур. Сотрудники фонда действительно сочувствуют вам и хотят помочь, но первое, что они запросят, — документы, подтверждающие вашу проблему, а также вашу неспособность решить ее самостоятельно или при помощи государства. И они правы.

Фонды отвечают перед своими жертвователями за то, как они тратят деньги, — и не оплачивают ли то, что и так положено от государства.

Внимательно прочитайте требования к документам просителей на сайте фонда и приложите необходимые справки, выписки и так далее к вашему первому письму в фонд. Этим вы ускорите работу с вашим обращением — а значит и помощь окажут быстрее.

  1. Заручитесь поддержкой своего лечащего врача

Прошли времена, когда благотворительные организации по неопытности принимали решение, основываясь лишь на желании просителя. Но до сих пор в почте фондов скапливаются прошения от пациентов, которые сами себе прописали или выбрали на основании сарафанного радио то или иное лечение, в том числе экзотическое или экспериментальное. Фонды им отказывают — так как несут ответственность перед жертвователями за эффективную трату средств.

Серьезные фонды оплачивают доказанные методы лечения и реабилитации, необходимость которых для конкретного пациента готов подтвердить лечащий врач.

Если вы сразу не предоставили врачебное мнение в поддержку вашей просьбы, медицинские эксперты фондов все равно попросят вас это сделать или сами свяжутся с наблюдающим вас врачом. Хорошо, если врачебное мнение будет независимым — мнения специалистов из той клиники, где планируется платное лечение, может быть важным, но не решающим.

А что делать, если у вас редкая болезнь или сложный случай, с которым врачи в вашем регионе мало знакомы, либо не умеют хорошо справляться, а вам известно, что с вашим диагнозом успешно работают за границей? Нужно приготовиться, что фонд будет тщательно изучать вашу просьбу, привлекая собственных медицинских экспертов — что тоже займет время. Постарайтесь собрать убедительные доводы в пользу своего выбора: обратитесь в пациентские организации, где занимаются тем же диагнозом; если получится, соберите примеры, когда другие люди успешно прошли такое же лечение.

Фото с сайта photographytalk.com

  1. Не срывайтесь за границу

Очень важно понимать, что в случае сложного длительного лечения (например, при онкодиагнозе) выбор заграницы — фактически эмиграция, и финансирование такого выбора фондам не под силу. Если помощь можно получить в России, заграницу вам не оплатят. Именно так сейчас работает большинство НКО, собирающих на лечение и реабилитацию. В большом числе случаев в России можно получить качественную помощь — если не бесплатно, то за деньги, и это обойдется дешевле, чем отправляться за рубеж. Фонды это учитывают, принимая решение о сборе.

В самом сложном положении оказываются просители, которые без рекомендации своих лечащих врачей отправились на лечение за границу, и там собранные самостоятельно средства закончились, а лечение надо продолжать. Не имея возможности получить независимые врачебные рекомендации (ведь на родине такого пациента никто не ведет), фонды вынуждены им отказывать. Поэтому не срывайтесь за границу без рекомендации вашего лечащего врача или другой очень серьезной причины — если вы планируете лечиться на благотворительные средства.

  1. Учитывайте специализацию фонда и его правила помощи

Лучше начать с обращения в фонд, который занимается конкретным диагнозом. У таких «узких» НКО сильная экспертиза, и даже если сам фонд маленький и не возьмется за сбор необходимой суммы — он может рекомендовать вашу просьбу, как уже проверенную его экспертами, более крупному фонду с широкой специализацией.

Универсальных фондов не существует — то есть у всех в правилах оказания помощи описаны случаи, когда вам заведомо откажут. Ни один из известных фондов не собирает на выплату долгов, в том числе по ипотеке, на ЭКО, на нетрадиционные методы лечения. Есть и другие ограничения — их лучше заранее изучить на сайте того фонда, в который вы планируете обратиться.

  1. Не скрывайте параллельный сбор

Обращаться сразу в несколько фондов или вести параллельный сбор в соцсетях можно, но с одним условием — об этом нужно обязательно уведомить каждый из фондов, в которые вы обратились. Если сумма велика, ваше стремление скорее ее собрать всем понятно. Но идущие параллельно сборы нужно тщательно координировать, чтобы не вводить жертвователей в заблуждение и вовремя остановить сбор, когда цель достигнута. Это потребует дополнительных усилий от фондов, и они должны это учитывать. (Если сумма к сбору не огромна, и речь не о чем-то срочном, лучше обратиться в один фонд.)

К сожалению, иногда просители пытаются скрыть от фонда идущий параллельно сбор. Это наивно и неправильно — прежде чем принять решение, все фонды проверяют просителей в поисковиках, а если открытие параллельного сбора, о котором проситель не уведомил, обнаружится, фонд перестанет ему доверять, и может принять решение об отказе.

  1. Не пропадайте с радаров

Фото с сайта springcreekprairie.audubon.org

Фонд одобрил вашу просьбу, начат сбор средств. На этом этапе очень важно не исчезать из поля зрения фонда, отвечать на звонки и письма, особенно если сумма большая и сбор средств идет долго. Если самому просителю это тяжело (например, он плохо себя чувствует), нужно выбрать из круга родных или друзей контактное лицо, которое будет на связи с фондом.

Почему это важно? Сумма, необходимая для помощи вам, складывается из множества частных пожертвований — иногда это вклад сотен людей, и если сбор идет долго, у жертвователей возникает желание узнать — как дела у человека, которому они хотят помочь. Они обращаются с этими вопросами в фонд, и если вы внезапно перестали отвечать на письма и звонки, фонд оказывается в затруднительном положении.

Если у вас изменились обстоятельства, план лечения или его перспективы — тоже надо как можно скорее уведомить фонд, который вам помогает.

И конечно, по этой же причине нужно не полениться прислать в фонд короткий отчет (лучше с фото), когда помощь уже оказана.

www.miloserdie.ru

Как попросить материальной помощи у людей — все рекомендации


Чтобы правильно попросить материальной помощи у людей, не нужно никакой изобретательности, а тем более обмана. Секрет успеха заключается в искренности и умении разжалобить читателя, правильно преподнести ситуацию. Ниже рассмотрим, что учесть при оформлении объявления, и где попросить помощи у людей.

Читайте также — Как попросить помощи у богатых  людей?

Будьте точными

При обращении к аудитории ориентируйтесь на  точность своих пожеланий. В наибольших подробностях опишите ситуацию. Поясните, что вас вынудило пойти на такой шаг, и какие шаги были предприняты для самостоятельного решения проблемы. Если вам требуются средства на лечение, начало бизнеса, реализацию цели или решение другой задачи, не юлите и точно пишите  сумму. От этого зависит вероятность предоставления требуемой суммы.


Будьте честными

Как отмечалось, ключевым фактором успеха является честность. Вы можете начать обращение просто — «Хочу просить помощи у людей, которые не безразличны чужому горю и готовы помочь в сложной ситуации«. Расскажите историю без обмена и дополнительных фантазий. Человек, который читает обращение, обязательно «раскусит» мошенника, и тогда можно забыть о деньгах.

Укажите контакты

Мало попросить помощи у людей в деньгах — необходимо быть готовым подтвердить указанную информацию по телефону или в процессе личного общения. Некоторые спонсоры предпочитают разговор по Skype, которой позволит лично познакомиться с человеком, подробно разузнать о проблеме и возможности ее решения. Помощь не всегда может быть материальной. К примеру, вам может попасться хороший врач, который возьмется за решение проблемы и сделает скидку на свои услуги.

Пишите реквизиты

Проблема многих «соискателей» в том, что они указывают какой-то один реквизит — например, кошелек Яндекс.Деньги или номер карты. Реальные люди, у которых можно попросить деньги, должны иметь перед глазами множество вариантов для перечисления средств. Чем больше реквизитов вы указали, тем выше вероятность получения требуемой суммы. Как правило, рекомендуется указывать номер счета (должен быть открыт отдельно для сбора помощи), карту банка, номера разных кошельков ЭПС и адрес для передачи денег наличными.

Куда обращаться?

Главный вопрос в том, где можно попросить помощи у людей. Сделать это можно прямо здесь, описав свою историю в специальном разделе «Попросить денег». Следуйте приведенным в статье рекомендациям, и вы обязательно получите необходимую сумму.



malodeneg.com

Помогите, я не умею просить о помощи...

Дать людям вокруг нас шанс проявить себя более открытыми, сочувствующими, щедрыми, чем мы привыкли их считать...

«Представить не могу, что я прошу кого-то мне помочь, – признается 42-летняя Екатерина, руководитель туристической компании. – Чтобы такое случилось, я должна дойти до крайней степени отчаяния, ощутить полное собственное бессилие. И все равно, даже в таких ситуациях я вспоминаю булгаковское «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас»... И стараюсь все сделать сама».

Слова эти произносит в романе «Мастер и Маргарита» Князь тьмы, а сам роман писался во времена, когда помощь «тех, кто сильнее» часто оказывалась сомнительным благом. Но и эти, и другие оттенки смысла крылатой фразы вспоминаются все реже. А самый поверхностный ее смысл оказался на редкость созвучен новой эпохе. Нынешняя жизнь настойчиво подталкивает нас к мысли о том, что полагаться можно только на себя. И никого ни о чем не просить – отличительная черта успешного человека, который всего добивается сам. Но это воображаемое всемогущество оборачивается опасным врагом – и не только в трудные периоды жизни, будь то потеря работы, тяжелая болезнь или расставание с любимым человеком. Никого ни о чем не прося, мы создаем себе проблемы на ровном месте, в тех обстоятельствах, когда нужна всего лишь разовая практическая помощь.

Чувство долга

Психоаналитики сравнивают ситуацию просьбы с моментом, когда ребенок, утратив младенческое чувство всемогущества, вдруг понимает, насколько он слаб и зависим. «Просьба открывает перед нами все прошлое, вплоть до глубин раннего детства», – считал психоаналитик и философ Жак Лакан (Jacques Lacan). И значит, всякий раз, вдохнув поглубже, чтобы попросить нам помочь, мы воскрешаем детские фантазии, тревоги и страхи. Решиться на такое непросто. Особенно тяжело даются нам просьбы о деньгах. «Мне нетрудно обращаться к близким и даже коллегам, если нужен совет, если я хочу выговориться, если расстроена чем-то и ищу поддержки, – делится 39-летняя Алина, специалист по маркетингу. – Но просить денег в долг? Никогда! Я довольно долго не могла встать на ноги в финансовом смысле и тратила больше, чем зарабатывала. Я вынуждена была просить взаймы у родителей, которые и сами не роскошествовали. И чувствовала себя ужасно. Сейчас попросить денег для меня значит признать себя полным нулем. Ну прямо глупая девчонка, так и не ставшая взрослой. Да я скорее банк пойду грабить, чем просить взаймы!»

Просьбы о финансовой помощи в нашем материалистичном мире все сильнее ассоциируются со стыдом за бедность и социальную несостоятельность. И высказать такую просьбу ничуть не проще, чем повесить себе на грудь табличку «Я неудачник». К тому же взятые в долг деньги напоминают нам (пусть даже сами мы этого и не осознаем) и о символическом «жизненном долге», который связывает нас с родителями. А ведь быть в долгу – одно из серьезнейших испытаний. Этнограф и социолог Марсель Мосс (Marcel Mauss) показал, что должник оказывается в подчиненной позиции по отношению к дающему. Мы чувствуем себя во власти другого человека, уже не вполне принадлежа самим себе. Вот почему с таким облегчением произносятся слова: «Теперь мы в расчете!»

Александр Бадхен, психотерапевт

«Тому, кто не решается попросить о помощи, мешает его негативный опыт, память о моментах, когда такие просьбы приводили к душевным страданиям. Факт обращения сам по себе словно подтверждает нашу «вину»: «должен был справиться, а не смог». Есть и страх негативной оценки, которую мы уже выставили себе сами – и боимся получить подтверждение. Другим препятствием может быть зависимость от семейных или культурных традиций: с детства засевшие в голове фразы типа «взрослый мужчина (взрослая женщина) должен (должна) все делать самостоятельно» не учат умению просить о помощи. Есть, возможно, и более глубокий момент. Осип Мандельштам в эссе «О собеседнике» подметил удивительную особенность: когда поэту есть что сказать, он, вместо того чтобы искать слушателя, наоборот, бежит «на берега пустынных волн, в широкошумные дубравы». Мандельштам пишет об очень важном моменте, о дистанции, которая необходима: «Скучно перешептываться с соседом. Бесконечно нудно буравить собственную душу. Но обмениваться сигналами с Марсом...»* И правда: когда ты обращаешься к соседу – это одно, и сказать ты можешь одно, а когда ты разговариваешь с далекой звездой – это другое, и сказать ты можешь другое – то, что соседу сообщить невозможно. Важно расстояние, в которое умещается целый мир. Почему я об этом говорю? Потому что подобное происходит и при обращении за помощью к психотерапевту. Как ни парадоксально, человек при этом ищет возможности быть услышанным кем-то другим, далеким. Расстояние позволяет соприкоснуться с тем, с чем невозможно встретиться на «короткой дистанции».

* «Шум времени» (Азбука, 2007).

Мария Земскова, психолог, консультант

«Наше воспитание и образование построены на том, что ошибки совершать нельзя: за это ставят плохие оценки, наказывают. С малых лет мы знаем, что надо приложить усилия, чтобы быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком. И взрослыми мы стремимся поддержать видимость того, что все в норме: семья, работа, здоровье. А когда сталкиваемся с проблемами, стараемся решить их в одиночку, чтобы никто не догадался, что нам нужна помощь. Зачастую эти проблемы решаются просто, но страх или стыд, что «я не в порядке», усложняют их в сотни раз. И получается замкнутый круг – чем больше мы откладываем решение, отказываемся признать, что нам нужна помощь, тем больше становится проблема. А чем больше проблема, тем больше сил нужно вкладывать в сохранение мнимого благополучия. Результат предсказуем: в какой-то момент силы заканчиваются. Если же человек открыто признает, что на определенном жизненном этапе или в конкретной ситуации ему нужна помощь, это значит, что он готов выйти из замкнутого круга, отставить в сторону чужое мнение и действительно заняться главными задачами в своей жизни. Обычно в таких ситуациях мы выигрываем и обогащаемся как личности».

Безжалостная жалость

«Не хватает на грузчиков, может, поможешь мне с переездом?»; «Не зайдешь посмотреть на мой компьютер? Он выдает какую-то ошибку, а я не понимаю, в чем дело»; «Совсем запуталась с этим отчетом, можешь мне объяснить?». Даже прося о небольшой услуге, мы признаем свою беспомощность, неспособность справиться с чем-либо. И чем услуга серьезнее, тем болезненнее оказывается для нас признание в собственной несостоятельности. Иначе говоря, чем больше мы нуждаемся в помощи, тем труднее просить о ней. Сама мысль о том, что на нас посмотрят с жалостью, может быть непереносима. «Жалость – чувство, которое труднее всего выносить от других людей, особенно если действительно даешь повод для жалости», – писал Бальзак*. 34-летний предприниматель Алексей хорошо понимает смысл этой фразы. Он пережил тяжелейший развод. «Мы были образцовой парой, – рассказывает он. – Я думал, у нас все прекрасно. Но оказалось, что из нас двоих так думал только я. Она встретила кого-то еще, и в три месяца вся наша совместная жизнь развалилась». И все же Алексей держался, как мог. Пока не пришла пора летних отпусков. И он вдруг понял, что не знает, как отдыхать одному. Хотел было спросить друзей, славную супружескую пару, не может ли он составить им компанию, но… «Я не мог решиться. Попроситься ехать с ними было все равно что признать: я проиграл. Я больше не тот успешный парень, человек, у которого все под контролем. Теперь меня можно только жалеть». Примерить на себя шкуру того, кто вызывает жалость, того, о котором другие говорят: «Бедняга, не хотел бы я быть на его месте»… Сама эта мысль была слишком унизительна. Алексей даже начал подумывать покончить счеты с такой своей ничтожной жизнью... что не приходило ему в голову и в самые трудные моменты развода. К счастью, обошлось.

Позвольте вам помочь

Еще одна причина не просить о помощи – знакомый многим страх «побеспокоить». Такая реакция часто обусловлена детскими переживаниями. Кто-то из нас мог ощущать себя чужим, почти лишним в собственной семье. Родители других были слишком поглощены своими заботами, чтобы реагировать еще и на потребности ребенка. И то и другое ведет к тому, что ребенок рано учится скрывать и замалчивать свои желания. Ведь самое страшное для него – услышать «нет».

Но и став взрослыми, мы продолжаем бояться услышать это «нет». Не желая понять, что никакой отказ уже не разрушит наш мир. Более того, и наши друзья, и близкие – тоже достаточно взрослые люди. И их отказ будет означать всего лишь то, что в данной конкретной ситуации помочь нам они не в состоянии, – и ничего больше. Но мы упорно продолжаем рисовать в своем воображении драматические сцены: вот мы обращаемся с просьбой – и получаем отказ. Отказ, которым другой человек отвергает само наше существо. Кстати, многие склонны воображать такие драмы, не успев даже толком сформулировать суть просьбы! Откуда столько тревоги и такая страсть к драматизации? И не стоит ли хотя бы попробовать дать окружающим шанс проявить себя более открытыми, сочувствующими и щедрыми, чем мы их считаем – разве это не сделает нашу жизнь намного легче? Древнегреческий философ Эпикур заметил: «Мы не столько имеем надобность в помощи друзей, сколько в уверенности относительно помощи»**.

В последнее время фраза «обратиться за помощью» обретает и новый смысл. Теперь она означает и обращение к психотерапевту. Пожалуй, это логично. Если мы не решаемся просить друзей, слишком боимся отказа и готовы наложить на себя руки, только бы не показаться жалкими, то время обратиться к психотерапевту и впрямь пришло. Надо же хоть как-то воспитывать в себе это умение – просить о помощи. Кстати, этот же прием используют и некоторые психотерапевты: они рекомендуют своим пациентам вступать в разговоры с незнакомцами – чтобы набраться уверенности в себе. А когда этот этап пройден, становится легче сделать следующий шаг: понять, что большинство людей с удовольствием оказывают услуги и бывают даже рады, когда к ним обращаются. Жизнь в обществе – это еще и удовольствие взаимообмена и взаимопомощи. Делая немного лучше жизнь других, каждый из нас ощущает себя полезным, благородным и, значит, более достойным любви. Зачем же отказывать близким в этом удовольствии?

* О. де Бальзак «Шагреневая кожа» (Азбука, 2012).

** «Тит Лукреций Кар. О природе вещей» (Художественная литература, 1983).

Анна Фенько, психолог

«Большинство из нас способны на сострадание и деятельную помощь. Но если ситуация подразумевает несколько возможных решений, мы готовы помогать только так, как сами считаем нужным. Например, если родители просят бабушку посидеть с внуком, они часто получают в довесок к помощи лекцию о том, что они неправильно воспитывают ребенка. Однажды мой коллега возмущался тем, что его брат, оказавшись в тяжелой ситуации, отказался принимать его помощь: «Я предлагал ему бросить свой жалкий бизнес, переехать в другой город и найти нормальную работу». Коллега готов был дать брату денег, оплатить переезд и помочь с трудоустройством. Но брат не захотел. И решение его вызывает мое уважение независимо от того, как сложилась его дальнейшая жизнь. Помощь, которая сопровождается навязыванием своих жизненных ценностей, – опасный дар. И прежде чем обижаться на людей за то, что они не принимают помощь, нужно отдать себе отчет в том, чего мы требуем взамен. В одной из своих бесед митрополит Антоний Сурожский, врач по профессии, объяснял, почему не смог совмещать деятельность врача и священника: неверующий человек имеет право, чтобы к нему пришел только врач, а не проповедник: «Он имеет право видеть во мне врача без того, чтобы я на него наседал: «Ах, ты в постели, у тебя сломанная нога, ты от меня не уйдешь, давай-ка я тебе попроповедую»… Трудно помогать, не пытаясь обращать в свою веру. Бывает, мы соглашаемся помочь другим лишь при условии, что они будут следовать нашим советам. Неудивительно, что такая помощь воспринимается как неприемлемая: ведь она означает предательство по отношению к себе».

читайте такжеПочему мы не решаемся помочь незнакомцу?

«Я не давала близким шанса выразить себя»

Софья, 36 лет, дизайнер-полиграфист

«Семь лет назад я уволилась со штатной должности в крупном издательском доме и ушла на фриланс. Интересных и хорошо оплачиваемых заказов было очень много, и я не сомневалась, что с моей квалификацией абсолютно не проиграю в заработке, зато сильно выиграю в свободе, возможности распоряжаться своим временем. Поначалу так все и было. Я научилась сама работать, сама принимать решения, заключать договоры, платить налоги – я сама находила выход практически из любой ситуации. Несколько лет я жила в свое удовольствие. Но кризис спутал мне все карты. Издания начали закрываться, рекламные агентства экономили каждую копейку, частные заказчики сворачивали бизнес. В один прекрасный день я оказалась перед фактом: у меня не осталось никаких источников заработка и никаких перспектив, которые позволяли бы надеяться, что в обозримом будущем я смогу разобраться со своими проблемами. Мне было не выбраться. Я поняла, что единственный выход – просить близких о помощи. И вот в этот-то момент я испугалась по-настоящему. Да нет, не просто испугалась, я была в совершенной панике. Я вдруг осознала, что всем людям, которых я в последние годы просила о помощи, – автослесарям, врачам, страховщикам – я платила за это… И кажется, слишком привыкла думать, что это нормально, что только так и должно быть. А еще я вспомнила, как несколько раз за последние годы сердилась на своих друзей, узнавая, что они не решились попросить у меня помощи. «Для чего мы вообще друг другу нужны, если не будем друг другу помогать?» – искренне возмущалась я. Теперь я понимала, как это трудно. Даже страшно. Мне потребовалось несколько дней, чтобы взять себя в руки. Я так и не решилась никому позвонить и тем более не смогла заставить себя с кем-то встретиться. Я написала электронное письмо, в котором честно все объяснила. Рассказала, что не могу внести очередной взнос по ипотеке, что работы нет и не предвидится, что надеяться мне, в общем, не на кого. Только на тех, кому я пишу. Оно начиналось так: «Я долго не могла отправить это письмо. А потом сказала себе, что если бы получила такое письмо от вас, то была бы рада получить его. И постаралась помочь, чем смогу. Это честно. Но теперь помощь нужна мне – и я засовываю свою гордость куда подальше. Сможете вы помочь или нет – это ведь даже не главное. Главное, чтобы вы тоже были рады получить это мое письмо. Это значит, что мы вместе не просто так. А дальше – как получится, и если вы рады, то никакой ваш ответ не повлияет на наши отношения».

Я плакала, когда нажимала «отправить». И теперь плачу, когда перечитываю его. А больше всего я плакала, когда получала ответы. Теплые, встревоженные, добрые. За месяц я собрала нужную сумму и при помощи старых знакомых получила хорошую работу. И еще получила такое количество слов поддержки, какого не получала, наверное, за всю жизнь. Судьба помогла мне раскрыть глаза. Увидеть, что окружающие люди верят в меня, и понять, что и всегда верили: просто раньше я не давала им шанса это выразить. Я сохранила свою квартиру. У меня есть несколько лет, чтобы отдать близким все одолженное мне без процентов. И вся жизнь, чтобы не забыть, что решиться попросить – значит подарить ближнему возможность дать».

Записал Юрий Зубцов

www.psychologies.ru

Как попросить помощи безвозмездно — секреты


Сегодня многие люди сталкиваются с финансовыми проблемами, а их единственным выходом является попросить помощи безвозмездно, ведь при оформлении кредита с возвратом денег может не сложиться. Как поступить в такой ситуации? Впасть в отчаяние и перестать действовать? Вовсе нет. Решение финансовых проблем находится на  нашем сайте. Все что требуется — попросить безвозмездной денежной помощи и получить ее в ее в ближайшее время. Как это сделать, рассмотрим ниже.

Алгоритм действий

Вне зависимости от сложившейся ситуации, вы можете попросить финансовой помощи у состоятельных людей. Чтобы это сделать, воспользуйтесь услугами нашего сайта:


  • Напишете комментарий к статье или нажмите на кнопку «Попросить денег».
  • Расскажите о своей ситуации и попросите помощи деньгами безвозмездно.
  • Укажите точную сумму, в которой вы нуждаетесь, после чего пропишите реквизиты.
  • Ответьте на уточняющие вопросы, если их задают, и получите необходимую сумму. Средства могут перечисляются частями, но в итоге можно накопить необходимую сумму для решения поставленных задач.

Читайте также — Как написать письмо богатому человеку о помощи — все секреты

Как правильно попросить помощи безвозмездно?

Чтобы получить финансовую поддержку от богатых, важно правильно изложить свою жизненную ситуацию. Будьте изобретательны, но при этом искренне обращайтесь к аудитории. С максимальной точностью опишите ситуацию, расскажите, какие действия были предприняты, и как будут использованы полученные средства.

Чем подробнее описание, тем выше вероятность быть услышанным. Сделать это можно у богатых людей России или состоятельных жителей других стран. В процессе изложения ситуации не скупитесь на эмоции, ведь у читателя должно появиться желание оказать финансовую поддержку.

В конце обращения, как отмечалось выше, важно указать телефон и адрес. Возможно, с вами захотят пообщаться и получить больше информации о сложившейся ситуации. Будьте готовы предъявить доказательства, фотографии или справки в зависимости от обстоятельств.

Деньги перечисляются различными способами — передаются лично, перечисляются на счет в банке или на карту. Парадоксально, но многие ничего не получаются из-за игнорирования простого правила — они не указывают реквизиты.

Решить проблему — реально

Теперь вы знает, где и у кого можно попросить материальной помощи и главное — сделать это безвозмездно. Расскажите о своей жизненной проблеме и, возможно, уже в ближайшее время она будет решена.



malodeneg.com

Почему мы не умеем просить? И как этому научиться

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир — это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация.

И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция — попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер — и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка — вынести мусор, например.

Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

Просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, — жалуется она. — Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, — заявляет 28-летняя Валерия. — Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму — помочь, начальника — отпустить, мужа — дать денег, врача — быть внимательным, учителей — стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Да, просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила 

39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают открыто говорить о потребностях и желаниях.

  • «Мы бедные, но гордые».
  • «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
  • «Каждый за себя».
  • «Не верь, не бойся, не проси».
  • «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите — и дано будет вам; ищите — и найдете; стучите — и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо».

«Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», — жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости — в данном случае от родителей, — которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», — указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения 

«Просьба — выражение доверия, — рассуждает психолог. — Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества».

Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», — заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, — рассказывает 46-летняя Надежда. — Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости 

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском. Мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо — все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.

Читайте также

www.psychologies.ru

«Если вам нужна помощь, придется попросить». Почему мы этого боимся и страдаем

Мы чувствуем себя неловко, когда просим о помощи. Поэтому ждем, что окружающие — супруги, дети, коллеги или даже прохожие — догадаются обо всем сами. Но так не бывает. Как обратиться к другим людям за поддержкой и принять ее с благодарностью, рассказала социальный психолог Хайди Грант в выступлении на TED Talks.


Нет ничего хуже, чем просить о помощи, верно? Я никогда не встречала этого пункта в топ-листах вроде «10 вещей, которых боятся люди». Обычно туда попадают публичные выступления и смерть, но я уверена, что и этот пункт должен быть там.

И хотя бояться признаться в том, что вам нужна помощь, просто глупо, от кого бы она ни исходила: от любимого человека, друга, коллеги или даже от незнакомца, мы всегда чувствуем себя немного смущенно и неловко, когда приходится просить о помощи. И именно поэтому многие из нас стараются избегать подобных просьб, насколько это возможно.

Легко ли просить на доброе дело?

Мой отец принадлежал к тому многочисленному типу отцов, которые, я клянусь, скорее проедут через кишащее аллигаторами болото, чем попросят кого-нибудь помочь выбраться назад на дорогу. Как-то раз, когда я была ребенком, мы с семьей отправились в отпуск. Мы ехали из нашего дома в Южном Джерси в Колониальный Вильямсбург. Я помню, мы очень сильно заблудились. Мы с матерью умоляли его съехать на обочину и спросить кого-нибудь, как вернуться на шоссе, но он категорически отказывался и уверял нас, что мы не заблудились: просто он всегда хотел узнать, что здесь в округе.

Итак, когда мы обращаемся за помощью, — а нам всем приходится это делать едва ли не каждый день, — единственный способ не испытывать при этом неловкость — это научиться делать это хорошо, так, чтобы увеличить шансы на то, что тот, кого вы попросите о помощи, действительно скажет «да». И не просто скажет «да», а сделает это с удовольствием и чувством удовлетворения, потому что тогда вам захотят помочь и в будущем.

Почему нам трудно просить о помощи

Мы с коллегами провели исследование, которое во многом проясняет то, почему люди иногда говорят «да» в ответ на наши просьбы о помощи, а иногда, напротив, говорят «нет». И вот первое, что я хочу вам сказать: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Громко и вслух. Согласны?

Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим.

Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит нам помощь. Это крайне ошибочная установка.

На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.

Мой партнер был вынужден обзавестись привычкой несколько раз в день спрашивать меня: «Все в порядке? Тебе что-нибудь нужно?» Это потому, что мне сложно показать, что мне нужна помощь. Он со мной более терпелив, чем я того заслуживаю, и в отношении помощи проявляет гораздо больше инициативы, чем мы того вправе ожидать от других.

Если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. И кстати, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда?

«Дочь, что-то ты меня бесишь». Почему родители раздражаются, а дети отдаляются от них

На днях… Это правдивая история: моя дочь-подросток собиралась в школу, и я решила помочь ей выбрать одежду, не спросив ее разрешения. Мне пришло в голову, что ей к лицу яркие цвета. Сама она склонна выбирать более темные и нейтральные оттенки. И я сказала, желая ей помочь, что, быть может, ей стоит подняться наверх и подобрать что-то немного менее мрачное.

Если бы взгляды могли убивать, я бы не стояла здесь сейчас. Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда сами не знаем, что это именно то, что нужно.

Исследование показывает, что 90 процентов помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова «Мне нужна твоя помощь». Верно? Этого не избежать.

Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.

Совет первый. Будьте точны

Когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему. Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало чем помогут человеку, который готов вам помочь, правда? Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь.

Никто не хочет оказать плохую услугу. Как и я, вы, вероятно, получаете на LinkedIn запросы от весьма симпатичных незнакомцев, которые хотят «встретиться за чашечкой кофе и поговорить» или «узнать ваше мнение». И буквально всякий раз я игнорирую эти запросы. И не потому, что я невежливый человек. Это тот случай, когда не понимаешь, чего от тебя хотят, чем конкретно ты можешь им помочь, поэтому мне это неинтересно. И другим тоже.

Я бы заинтересовалась куда больше, если бы они просто сказали, чего именно они от меня хотят, потому что я уверена — у них на уме что-то конкретное. Скажите прямо: «Я надеюсь обсудить возможность работы в вашей компании». Или: «Я хотел бы предложить совместный исследовательский проект в интересной вам области». Или: «Мне нужен ваш совет насчет поступления в медицинскую школу». Конкретно в этом деле я вам не помощник, потому что я не тот доктор, но я могу направить вас к тому, кто сможет помочь.

Совет второй. Избегайте извинений и не предлагайте денег

Это очень важно: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте взяток. Это правда очень важно. Не правда ли, это звучит знакомо? «С большим сожалением вынужден просить вас…» «Мне неприятно досаждать вам этим…» «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал».

Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что они полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение.

Кстати, насколько мне, по-вашему, будет приятно вам помогать, если вам так противно просить меня о помощи?

И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы поощрить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Если вы состоите с кем-то в отношениях, взаимопомощь — естественная часть этих отношений. Так мы проявляем заботу друг о друге. Если вы примешиваете сюда деньги или другие способы поощрения, возникает такое чувство, как будто отношения испортились, превратились в сделку. И это воспринимается как дистанцирование, и в результате, что забавно, люди с меньшей охотой вам помогают.

Итак, неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.

Совет третий. Позвоните, а не пишите сообщение

Третье правило, и я хочу его подчеркнуть: пожалуйста, не просите о помощи в письме или текстовом сообщении. Серьезно, не нужно так делать.

Письма и текстовые сообщения безличны. Я понимаю, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости.

Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения.

На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме.

Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи.

Совет четвертый. Поддерживайте связь после того, как вам помогли

Последнее правило, оно действительно очень важное, и его чаще всего упускают из виду, когда просят о помощи: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь. Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно. Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной. Если я понятия не имею, чем моя помощь обернулась для вас, что я должна по этому поводу чувствовать?

Я много лет была профессором в университете, я написала множество писем с рекомендациями людям, которые устраивались на работу или поступали в аспирантуру. И я понятия не имею о том, что произошло с 95 процентами из них. Что я должна думать о затраченных на это все времени и усилиях, когда я понятия не имею, помогла ли я вам, помогло ли это вам получить то, чего вы хотели.

Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им ты можешь очень ярко представить тот эффект, который окажет твоя помощь.

Возьмем, к примеру, проект DonorsChoose. Вы идете в интернет и выбираете конкретного учителя, чей класс вы поможете оснастить, купив те конкретные вещи, о которых они просят, вроде микроскопов, ноутбуков или эргономичных стульев. Такой подход позволяет мне с легкостью представить, на что пойдут мои деньги. Ощущение полезности возникает немедленно, в ту минуту, когда я делаю свой вклад.

Но знаете, что еще они делают? Они поддерживают связь. Спонсоры получают письма от детей из этих классов. Они получают фотографии. Им дают понять, что благодаря им что-то изменилось. Нам всем нужно так делать в нашей повседневной жизни, особенно если мы хотим, чтобы люди продолжали помогать нам еще долгое время.

«Скажи спасибо своему медвежонку». Благодарные люди устойчивы к стрессам и имеют высокую самооценку

Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли получить то интервью, на которое рассчитывали. Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности. Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.

И последнее: я знаю… поверьте мне, я знаю, что просить о помощи трудно. Мы все этого немного боимся. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.

Перевод Ирины Абрамидзе

www.pravmir.ru

Почему мы не умеем просить? И как этому научиться

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир — это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация.

И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция — попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер — и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка — вынести мусор, например.

Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

Просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, — жалуется она. — Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, — заявляет 28-летняя Валерия. — Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму — помочь, начальника — отпустить, мужа — дать денег, врача — быть внимательным, учителей — стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Да, просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила 

39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают открыто говорить о потребностях и желаниях.

  • «Мы бедные, но гордые».
  • «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
  • «Каждый за себя».
  • «Не верь, не бойся, не проси».
  • «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите — и дано будет вам; ищите — и найдете; стучите — и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо».

«Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», — жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости — в данном случае от родителей, — которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», — указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения 

«Просьба — выражение доверия, — рассуждает психолог. — Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества».

Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», — заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, — рассказывает 46-летняя Надежда. — Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости 

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском. Мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо — все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.

Читайте также

www.psychologies.ru


Смотрите также